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远房的表弟来澳，17岁的男生，学着别人弹吉它唱月亮代表我的心。我闭上眼装睡，把头埋在厚厚的被子里，笑了。末了,他叫醒我，他说今晚没有月亮，连星星也很少。90后的男生，我想我永远也不会明白他们在想什么，就像母亲不明白年少时的我一样。
看到表弟背着厚重的书包去boarding school,他稚嫩的身影让人心疼。尽管他在我生日时送我PH香水，在我没空吃饭时煮意大利面给我，我心里还是觉得他只是个孩子。想想自己出国的时候才多大？15岁？16岁？还是孩子，父母怎么舍得？那几年是怎么熬过来的，我不知道。伤痕，只有身后的伤痕，才是成长的印记。
生日的时候T请我和两个闺蜜吃饭，丰盛的晚餐，久违的生日蛋糕。我很感激他，感激的不知所以，在吹蜡烛时甚至怕自己的眼泪会掉下来。T的经历与我不尽相同，他和家人一起来澳的。可在我需要父母的时候他们在哪里？我就像一个冬天里想在苹果树上摘苹果的小孩. 冬去春来，结了满树硕果累累，可心中的孩子又跑去了哪里？
在内蒙去大连的火车上，我给安发了封短信。安曾告诉我，辽阔的草原能抚慰人心中的创伤。我说我看到内蒙的草原了，可看到却是一簇簇的野草和无尽荒凉。安的短信我一直留着，直到他的博客被那些深情忧郁的文字日渐充斥。是不是这一切都是我的错？我们不该在这个夏天重逢，不该去那家牛排店吃鲜红的三文鱼刺身和鹅肝酱炒饭，不该告诉他我身后那些悲伤的故事。。。如今，我的火车终于到站，可安的车停在哪里？身后是一片沧桑，走过了，谁还敢回头张望？
人与人的心从来都是有距离的，我们以为彼此只要一伸手就能触及对方，其实真要走到一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。
过去的几年里，我的心总在飘,情在流浪,过往的悲欢离合仿如一片片叶子簌簌落下.
我害怕欺骗，害怕寂寞，更害怕在感情中受到伤害。日子给我的暗伤太多，经不起风雨，见不得阳光, 只能化作一杯清酒，在回忆中慢慢酝酿.
总在记忆里说过太多的话语。尽管誓言太多,兑现太少,回忆依然宛如烟花,永远灿烂我心.
那些记忆的片段：
  
草原上的花 贵妇与狗 蒙古歌手
  
草原 。蒙古包 爱狗安妮 全鱼宴
 
在内蒙吃到的超级大鱼 2009溪涌
 
生日蛋糕 1 生日蛋糕 2 七夕，依然单身的我被叫去假日酒店吃饭，车停在停车场。短短一小时，吃完饭出来，驾驶台车窗玻璃砸坏，车尾箱的手袋没有了！手袋里面，现金，IPOD，给好友买的babytouch,462RMB香水全部人间蒸发。当即报警110，停车场保安15分钟后到，循防治安员一个小时后到，派出所民警两个小时后到。三个小时后，停车场物业经理到场商量索赔。经理说停车场的物业属一间国营企业需要领导批示才能决定是否赔偿。然后警察技术勘查，拍照，去派出所做笔录...直到晚上12点才被女友的车子接回去。回家被父母狠狠批斗一通，我低头无语痛定思痛。一个钟后批斗结束，我表示以后一定会听从父母教诲，孝顺父母，好好读书。
一夜无眠...
由于车子没有保险，第二日一早就得去假日酒店找人，经理说领导的意思是等派出所破了案子才商量赔偿。经理还指着停车场的牌子背面说，这上面写了停车场只负责停车不负责财务保管，所有财务损失均由车主自己负责。
对于一个女生来讲，最悲惨的莫过于情人节没有玫瑰 车子被砸还丢了一个包 但更悲惨的是车子被损坏后停车场不负责。我气晕掉了，肯定的告诉那经理我们不接受这个解决方案。
中午酒店经理手机一直处于关机状态。先去派出所开了一份解决意见和财产损失证明，让民警同酒店高层通话建议赔偿。然后咨询律师商量对策。最后托熟人找到假日酒店老总和总经理面谈。
下午，公司理赔，车厂修车，忙忙碌碌几个小时总算把一部车子完好无损的开回家。
情人节 没有玫瑰还丢了包 这种结局看似是一种失去 实则是种获得 它让人找到了在浮华喧嚣中安于寂寞的一种洒脱
当我们两手空空穿梭于鲜花绿草间 鲜艳的色彩会迷蒙我们发现美的双眼
但当我们满载行囊跋涉于崇山峻岭之间 幸福之泉自会从脚下淌过
当生活的本质显露出黑暗的一面 对未来的自信便焕发出一种充满尊严的光芒 这是种勇敢而高贵的活法
平安的活着 就是种快乐
后来，去看停车场的监控录像 七夕当晚 一个身着白衬衣的青年男子骑着电瓶车紧紧跟踪我走过黑暗的停车场。待我离去后，他拿起一把尖尖的小锥子，狠狠地朝车窗砸去...
此刻趴在母亲的病榻前写字，涂涂改改好几行，心里想说的话却怎么也说不出来。只是个小检查，母亲被全身麻醉，躺在洁白的床铺上。看着母亲在药物作用下慢慢闭上双眼，沉沉睡去，心中突然觉得很无助，伤感莫名。我请求医生让我留在治疗室，虽然我知道这个要求很无理，但我希望母亲即使在沉睡中也能感知女儿留在她的身旁。医生很粗暴的拒绝了我，那一刻，眼泪像断了线的珠子止也止不住，我抱着母亲重重的手提包躲到楼梯间一个人偷偷抹眼泪。
为何如此小的事情却让我难过异常？我不停的问自己。留学多年了，风也吹过雨也淋过，可是…突然间，我被一种莫名感伤深深控制。
年中回家看望亲人，父母为我养了只小狗--安妮。她是个1岁的小女孩，一天二十四小时走到哪她跟到哪。刚开始有些反感，后来明白了：对于我来说，安妮只是我世界的一部分，但对于一只小狗，我却是她的整个世界。
作为女儿，我只是父亲母亲后半生的希望，但他们却是我全部的天空。世界再大，即使我走遍天涯海角，头顶始终有一片蓝天，那是父母为我撑起的。我悲伤的情绪终于有了原因，就在母亲沉睡的那一刹那，我突然在想，如果只有我自己，我能否像父母一样撑起自己的未来？撑起整个家庭和所有责任？答案是否定的，至少在目前，孤独的我，还不够坚强。
病榻上的母亲似乎有些知觉了，她微微动了动手指，轻轻唤着我的乳名：‘妮妮，过来靠着妈妈睡，妈妈安心点。’我擦了擦眼角的泪，爬到床尾，把妈妈的腿放到我的膝盖上，蜷在她身旁静静睡去。
我知道，在梦中，会有一片蓝天。 
以前 我天真的以为
牵了的手是不会分开
爱过的人是不会分离
如今 当那些人都渐渐远去
才发现
曾经的天长地久
不过是过往云烟
回忆二字怎么写
唯有岁月知晓
分手很久的恋人又相见了。
她容颜渐老。他面庞的棱角几乎被风霜磨灭。时间带来了所有，又带走了一切。
她在他眼中，看到了过去时光。那时，年少无忧，与世无争，儿女正当好年华。
她为他编织思念的缎带，他握于掌心，迎风缠绕。那些相互纠结的缎带，构筑了他们全部梦想。
奈何好景不长。他要出国深造，她到外地寻工。一对恋人就此分别。
灰的天，坠的雨，打湿了他们年轻的天空。
机场闸口，他送别她。人走了，心走了，把她对他的感情一并带走了。
曾经三世繁华，一往情深，在冷冷的飞机轰鸣中，守望成一座孤独的雕像。
多少年，她任凭他年轻的面容在她心海驰骋。在秋天的童话里，她染上了他喜欢的色彩。可在她成长的岁月中，他却无法嗅到她的芬芳。
再见面，她惊觉，他如何不是以前的模样？
他以前是何等模样？有谁知道？
那么多年，她是思念他，抑或是‘他’在她心目中‘理想的样子’？
如今，他事业有成，功成名就。
如果现在才与他认识，他们定会成为很好的朋友，她惋惜。
无奈她已找不到当年与他相依的感觉。
无法用铅笔涂写的人生，是即使用再多时间做原料的橡皮也无法擦掉的。
‘那 就这样吧！’他们告别。往日点滴油然而升。
‘再见’二字模糊了过去，却抹不去心中点点离愁感伤。。。
微风轻撩湖波荡漾
让我思念何处藏
你潇洒如当年
如竹影摇曳心间
机场边最后一面
为你我之间画上句点
若与你只如初见
何来离愁洒心间？
（本文纯属虚构） （一） 第一次体会到没觉睡的滋味。医院连续值了几晚夜班又上了几日课，整个人就像刚从地狱捞上来一样。 回到家连做饭的力气都没有，虽然胃还是偶尔在夜里挣扎撕扯。我突然发现，在经历这么多之后，这些已经不算什么了。 我从来没有像这样眷恋我的床，此刻，仿佛整个世界都在离我远去,只有梦境才能带来真实。 有时我在想, 整个人生，会不会只是一场长梦。我们用一生的时间来做一场梦，只为梦醒那日，明白何谓人生? 梦醒了，看透了，原来真亦假时 假亦真。生不是死的对立，死却是生的延续。 多少次我们以为自己醒来了，却依然迷失的徘徊挣扎在梦境的虚无中。 没有在虚幻中迷失，怎会在真实中觉悟？ 红尘之中,我们或许阴差阳错走上了一条不属于自己的道路. 从年幼无知，到年少轻狂，阡陌纤尘，我们遗失了几多梦境？放弃了多少情感? 走一程丢一程，只因曾跋涉千山万水的我们已肩负了太多责任， 当担子压弯脊梁，当汗水模糊双眼, 那些曾经的梦便变得虚无而飘渺 是我们太过坚强，还是将自己包裹的太过严密？ 我竟然丢失了真实的自己，连梦都变得这么奢侈。 对于一个简单幼稚的青年而言，只有文字中的真实是赖以生存的意象。 打开一块雪白干净的屏幕,然后像要泼上一抹浓墨似的狠狠敲击键盘. 我的肢体是冰冷的，我的眼泪是苦涩的，只有文字肆意燃烧心脏的快感让我温暖让人晕眩。我把这些文字紧紧攥在手中，像恋人般谈情说爱海誓山盟,又像仇人般将他们狠狠蹂躏撕碎。他们仿佛比真实的我更能赋予生命之意义。 我的眼泪是微不足道的,我的喜恶是不足挂齿的，我的青春在尚未起航的地方就遗失了所有可能的可能，将无限的情感交付于一张薄薄的签证，放逐于南半球那片蓝色的大洋上。 当权利，地位，功名利禄混杂着荒芜,漂泊,失落毫不留情的霸占了这个秋天4月的所有阳光，我似乎正逐渐失去自己的影子。我内心的恐惧疑惑迷茫，只能在幽幽的深夜混合着寂寞与泪水从夜空跌落. 我用我流泪的心去触碰窗前那株未发芽的树枝，用破碎的文字拼凑出一颗隐藏于平静外表下内心的疯狂挣扎，用苍白的指尖去试图抓住一束束划过手边时光飞逝的痕迹，抓住那列从来不为任何人停泊的时代列车的尾巴，在这个社会史诗般的疯狂构想中呼啸奔驰，一路前进. 我们坐在车上，迫不及待的从过路的建筑物玻璃中找寻自我的影子，可惜望见的只是渺小空虚的自己。 年轻的我们总是自私而愚蠢的，为了达到这样那样的目的不择手段。 其实呢，我们和所有人一样 都在一个大圈里转，一个利益的大圈。 以为达到目的就是胜利的，不是聪明，是自作聪明。 跳不出大圈，看不透事物的本质， 每一个‘自我’都在人群喧嚣处 深深孤独着。 （二） 聚会餐桌上又有女友向我们倾诉她同居男友又有了另外的女人。她不想分手，她为他付出了那么多，青春，爱情，金钱。。。 她希望另一个女人会自动消失。可是，这个女人消失了，会不会还有第二个，第三个。。。风流过一次的人，会不会永远都风流？ 餐桌上其他的人都静静的喝着咖啡努力保持缄默。或许人们已经习惯了表面心不在焉的听着别人的隐私，然后暗自庆幸自己的感情生活未曾沦落到这地步。 一具具没有同情心的躯壳在纵情吞噬着城市灯火通明的夜，连上帝也爱莫能助. 窗外，是一片灯火海洋，如此灿烂，如此惊人。我想像着这一刻遍布城市各个角落的霓虹闪烁灯火阑珊处有多少相似的故事在上演。 这些故事中又有多少喧哗动荡厮仇恨杀, 和难以言喻的空虚纵情男欢女爱。 我们的第一次恋爱或婚姻都是盲目的。男人也罢，女人也罢，第一次来临时，我们大多涉世未深，往往碰到一见钟情就海誓山盟，看一眼明月就天长地久，眼光一错就以为海枯石烂。 或许 我们都错了. 一段婚姻，一场感情，不过是系统工程，是整合的产物。 某日 你遇上一个让你爱的无法自拔的男人，你可以为他付出一切，那么 你终有一日会失去他 某日 你遇上一个被你迷得昏天暗地的男人，他愿为你做所有事情，那么 你终有一日会离开他 因为 我爱你 我可以为你浪费青春 为你更加堕落 你的冷酷 是迷人的 你的折磨 是凄美的 每一次 我想要忘记你 可脑海中浮现的却都是你的影子 每一次 我想要怨恨你 可我却更加怨恨我自己 谁叫我无论如何 就是离不开你？ 为何我们总不愿放手 是舍不得过去 还是找不到更好的？ 我们为了逃避内心的漂泊 在一直不停的寻找爱情 可是 不放手 又怎能找到更好的？ 一段感情 如果只能在回忆中快乐 却没有现在，未来 我们何必还在现实中互相折磨? 生命中太多的相遇，谁能是谁的相守？ 生命中太多的相识，谁会是谁的相望？ 生命中太多的相知，谁又是谁的相拥？ 生命中太多的相惜，谁才是谁的相爱？ 莫要说谁无情，莫要叹谁无意, 怨只怨在这反反复复分分合合的凡尘情缘之中,我们依然无法领悟 爱 不是永恒 是领悟 薇终于把婚结掉了! 老天爷,跟着她忙了一整天,没一丁点浪漫不说,差点没把人累死.早上五点起床到她家,化妆,穿婚纱,弄头发搞了三个多小时.开车一个半小时到教堂.宣誓,签字,宗教仪式又是三个小时.然后再开车一个半小时去海边,准备婚宴,安排饭菜.两百多个客人, 陪着薇，一一见面,握手,寒暄,端茶,倒水,谈笑(200多个人呐，笑得脸都快僵掉了). 薇的外婆有十一个孩子,五十多个孙子,薇有五个兄弟姐妹,薇的大哥有三个孩子…第一次 我感觉到了计划生育的重要性!
婚宴,新郎新娘父亲讲话.薇的爸爸,六十岁的老人,讲着讲着就哭了,想起他曾对我说过‘这里永远是你的家’, 内心微微有些触动. 出门在外这么多年, 辗转住过了多少间客房,尝过了多少种寄人篱下的滋味早已无从记录，只有薇和她家庭的温暖让我终在异乡寻到家的感觉.
随后伴郎伴娘祝词,想到薇就这样嫁掉了，心里突然很伤感, 一时哽咽着说不出话来。说了薇和他的丈夫从儿时青梅竹马两小无猜, 到过去五年间他一心一意忠贞不渝的追着薇爱着她, 婚后他们将更加真心相爱云云… 然后新郎新娘切结婚蛋糕,跳第一支舞,看表演,吃东西,狂欢…结婚典礼,是一场仪式.为了孝顺父母长辈,为了家庭责任,或是为了其它很多目的..而我们,只是其中的一颗棋,只要尽力做好自己就好.
再后来,再后来就是新婚初夜洞房花烛. 新房在南部海湾的一间度假别墅内.薇是她丈夫的第一个女人.她也将贞节保存到了最后. 在如今情感繁杂纷乱的尘世间，很少再能看到如此真诚的结合.虽然明天,明天已嫁做人妻的她也许跟我或是两个世界的人,我只希望他们能有一场幸福的婚姻.
结束婚宴，换下衣衫，第一时间冲回家赶复习资料。时至今日,我很庆幸自己依然单身,至少可以暂时居无定所了无拘束的放逐自由。留在父母身边,太多的束缚,太多的希冀,直为了他们的好而强迫自己走近某个人,换来的却是内心无法逃避的痉挛.
回望过去,感情路上的那片空白与事业拼搏的艰辛成全了今日梦想在心中的残存,让我苟且简单且单纯的生存至今. 可是某日,当生活被添注了防腐期限,当年少痴狂逐渐暗淡为过往云烟,我们是否会依然执著于生命早期的那些苦苦追寻?
童话不过是童话,人生终归是人生. 童话因人生的残酷现实而变得美丽, 可一旦脱离真实,那些奇缘星梦可会再现？爱情和婚姻终究是两码事.播种爱情不一定能结出婚姻的果实,但要收获婚姻至少得先耕耘一份感情. 或许某日，当爱情淡化为柴米油盐，当婚姻成为一种义务责任，我们可会怀念自己年轻时心怀梦想的样子？都说婚姻是女人一生最重要的事业，可爱情却是盲目,热烈,短暂的. 那，真正的爱是什么?
爱，真的能用文字诠释吗？
还是回家，好好过日子吧!
 新郎新娘全家福
 在教堂
 婚宴前的红毯秀
 美丽的蜡烛
 婚礼当日被抓来当苦力的人！
周末的时候邀请薇和她全家来家里吃饭. 这大概是她婚前大家最后一次一起吃饭了.
薇拉来了她父亲,母亲,未婚夫,未来的岳父岳母,大哥,大嫂,大哥的儿子,大嫂的爸妈,浩浩荡荡十一个人开了三部车到家里来吃中国菜.
主菜
 卤猪蹄
 咕噜鱼
 烤鸡+烤土豆
 猪蹄
凉菜
 卤蛋
青菜
 肉末时蔬
 酸辣包菜
 肉末时蔬
主食
 西红柿鸡蛋炒饭
 煲仔猪脚面+煎蛋
 酱油鸡煲仔饭
甜品
 雪糕
 糖水
 糖水用料
最近很忙,還要天天熬通宵寫論文,真希望哪天金融風暴能把個醫院搞虧損了,我亦可以自動被裁員。可憐我那賣血式的工作合同要熬到哪輩子才能把我的青春贖回來。老友同學一到週末就對我手機進行密集式轟炸，用泡吧派對逛商場對我一心向學的赤子之心進行艱苦考驗。我恨恨的關著手機，暗中發誓這次期末考我一定要上credit,否則就對不起我那付諸東流的花樣年華。兩千七一門的高昂學費，是要工作多少個小時才能賺回來的。那些在醫院餐館超市打工被人欺負任人嘲笑的歲月哪一樁不像火燒的烙印深深刻在我心上。我要奮力拼搏，用我那或許微不足道的成就來寬容和回報這個社會對我曾經的‘熱愛’。我的過去，我無法選擇，現在可以了，僅僅希望能用我微薄的能力在將來某一天至少能讓家人過得很好。
可能最近澳洲經濟形勢不好，博士老師也無心向學，交上去的論文給他批了個22 out of 25就發下來。真的很感激那些曾經幫助過我的人們！
總是在夜裡，遇到自己從前未被打磨過的青澀模樣。儘管我孤單茫然的游離在各色人間，她依然微笑著展開雙臂把溫暖捧到我銘刻烙印的心口上。她純淨的天空裡因為沒有傷感而黯淡成灰色的記憶散發著橙色光芒，我無力的蜷縮在這光芒裡，以為我會很傷感很絕望。但似乎還未曾觸及到現實的荒涼之前，所有憂鬱都只是水汽，都只能隨風飄蕩。我想或許有一天我會迷失了幸福的方向，那些得到我真心真情付出的親人們可還會記得我最初離開家門時的模樣？你們是我心中小小的太陽，而我，只是空氣中隨風飄蕩的水汽，心甘情願跨過千山萬水，微笑著溶化在你們溫暖如水的目光裡。
人真是一种很奇怪的动物.
有时候,你会忽然信任一个与你平生素未谋面的陌生人,仅仅是吃过两次饭,见了几次面,你便将家里的事情告诉他.这些事情,可能对你身边最亲的亲人,你都从未提及过.
有时候,你会忽然不信那些与你朝夕相处的熟人.他们或是你的爱人,父母或兄弟.他们就坐在你身边,身体挨着你,很近很近,可你却无法把心靠近他.
人就是这样莫名其妙。每日创造许多信与不信的念头，然后在这之间匆匆徘徊。上一刻爱慕，下一刻憎恶，上一秒热情，下一秒虚伪，真真假假，虚虚实实，让人自己都无法相信自己。
我相信你，是我相信了你的心？还是相信了自己把信任架在你头上的决定？
我不信你，是我丢失了你的感情？还是我开始怀疑自己相信你的决心？
人心就像一只玻璃瓶，空空满满，清清浊浊。如果最终要将瓶中水倒净，何苦又费尽心思去注满它？
信任仿如空气，看不见，摸不着，可它却真的真实存在过。
就像我曾经撕心裂肺的呐喊过。你没听见吧?
可我真的曾经呐喊过。
你在我声声呐喊中慢慢走向远方，把身影扔进地平线尽头的黑影里。
我们之间没了空气,连信任也不复存在。
你走之前，曾拉着我的手说：谢谢！
夕阳下，你说这个两个字时的表情很美。
我知道，你所说的谢谢，是谢谢我离开了你的世界，让你从此不再有负担的活着。
我抿着嘴笑了，尽管笑的时候心很疼，但看到你幸福表情的那一刻，我也幸福着。
所谓信任，不过是一种悲伤的情绪。
又上学了吧！想象着象牙塔里单纯气息让人心旷神怡，做回学生感觉身心愉悦。去年，没有任何IT背景的人去information & communication technology混了半年竟然顺利毕业，那种飘在云里雾里的感觉让人完全迷醉。今年，business school MBA, 我有种从天上掉到地下的感觉。
第一天开学，我托了个35公斤的大箱子从机场跑去上课。大脑还沉浸在昨晚和父母在机场别离时的感伤中，再加上9小时通宵飞机，我完全不知道讲台上那个洋鬼子在用英文讲些什么东西。9am-5pm, 8个小时后才给人下课，我马上托着我的大箱子去找房东搬家。去年辞工的时候把房退了在朋友家挤了几天，今年回来读书才发现连个房都没有。房东早已等得不耐烦了。可怜他身边托着三个小孩在房里等了我一天，还负责把我的箱子搬到楼上去，上到最后一层骨瘦如材的他差点没被这35公斤的箱子给托下楼去。总算有个地方住。拿了钥匙，关上大门，才坐下来开始思索这学期到底学些什么。
本以为MBA会像去年一样有趣，上了课才知道身边大都是些老男人和女强人，还有个博士老师是个典型的奋青。老师上课的神情就像金融海啸吞噬下的雷曼兄弟，对财务会计一窍不通的我坐在一堆一言不发的成熟生人身边简直抑郁的想要死。
让一个学医的人去学MBA就好像把一个地球人送上火星。黑板上的股票走势图就好像医院里的心电图，股票的涨跌价格就好像病人的血压心跳，布满数字的财务报表直让我想到血液化验和生化检查记录。
我本不属于这个世界，上帝既然把我带来了，就要努力生存下去，而且还要活得很好。去图书馆借了教科书，开始每天啃书本。
好友薇要结婚了，收到她的请柬，金黄色的沙滩上画了个大大的心，很是浪漫。薇大我几岁，女孩儿到她那个年龄怕是都要结婚的吧。薇爱着她第一任男友，后因父母不同意只能作罢。现在的新郎是一个暗恋她五年的小男生。薇曾对我说她忘不了她的初恋，但婚姻毕竟不仅仅是两个人的事。
我们这辈子或许会爱上很多人,但最终只能和一个人走到最后.薇嫁给了她的信仰，家庭和责任，所谓的儿女情长在这些传统价值观念前不过是昙花一现，来去皆空. 所以，情愿挥霍金钱也别挥霍爱情吧.钱花光了可以再挣,但爱耗尽了还剩什么,是不是只剩下恨?
太久没煮东西了,生疏很多.
最近迷上了煲仔饭,香肠腊肉咸鱼四季豆配上蒸出来的米饭,上面还有蒸荷包蛋.
用煲子煮面似乎也很好吃,先放汤料炖鸡汤,汤炖好后把煮好的面线放进去,配上青菜,西红柿.
我没谈过恋爱，却读过很多爱情故事，多到闭起双眼就可以描述恋爱中起承转合的所有细节。可是，我却忘记了你的脸。
在宇宙洪荒，站在一个人的悬崖边上，隔海眺望，我是我，却不再有你。
那些浪漫的情感往事仿佛一张张老照片，撕碎了，就再也无法回到从前。
那时候，流过太多的泪。晶莹的泪滴顺着脸庞滑落手心，化成水结成霜。可有一天，伤感时泪水溢满眼眶，手中却空空荡荡。从那时起，泪水不再叫软弱，它叫坚强。
人在年少，什么都赔掉还有青春，大不了从头再来。
每个人都有自己的宿命，生活在自己的宿命中得以延续。你我的宿命在哪里？如果本在异乡，如同飞鸟与鱼，何苦又来一场相遇？
人在旅途，没有过往。回忆是一张纸，纸的正面是思念，背面是寂寞。空洞，没有灵魂的寂寞，怎能承载任何思想？
我们只是旅行者，载不起回忆，也养不起感伤。
或许 某天 我能想起你那张已被遗忘许久的脸庞。在某个瞬间，光影浮动的片刻，谁人呼吸的气息间，恍惚的，记起你朦胧的模样。
可是，忆起又如何？你已经消失，并且死亡，无论身体还是灵魂，都只是某年夏天海边吹来的轻风。我说忘记了，上帝又奈我何？总不能迫着我的头逼问我那些明晃晃的历史。我不可能举起你的名字茫然四顾，你有你的新生，我亦有我的梦想。
你是谁？我是谁？真的生过？爱过？痛过？死过？
仿佛只有忘记，才能重生；只有重生，才能得到救赎。
人心那么大，足够泅泳几世的变迁，怎样写得完？那些浮浮沉沉的凡尘过往，就好像上辈子的空气尘埃，远得让我如何记起你的沧桑？
都说走过的路不会留下痕迹，可我分明看见流星划过天空的轨迹。
可是，梦在彼岸。蓦然回首，却总留下一个人的故事，独自感伤。
那不堪回首的过往，不过是一片盛事繁花。花开花落，留得一地芬芳，却留不住 你绽放时娇艳的模样。
人 想要得到多少 就会失去多少
现在 我没有钱,但我有对爱情和未来的憧憬;
将来 我有钱了,菜变味了,肉变味了,爱情也变味了.
人到底是为了赚钱而生活,还是为了生活而赚钱?
那些仅仅追逐金钱物质的人们,最终得到的是空虚还是快乐?
真正的幸福 是金钱事业上的成功,还是人内心的圆满?
多少年摸爬滚打，最初的梦想总算到达。
移民尘埃落定，填完最后一份表格突然伤感的很想哭。付出了太多，得到时却只剩辛酸的快乐。移民，是否只是幸福的瞭望台？
1.5年两个硕士，一个竟然graduate with distinction，苍天有眼我是混了这一年。还剩半年的MBA，然后申请PHD，是你想要的就拼尽全力去争取。
工作换了份新的。之前做到Teamleader,差点被人潜规则。一个医院的大姐头把人挤到洗手间，说做她的情人可升manager，当时我就快疯了。那副苍老的面具让人食之无味，脑海中的帅哥或许更让人赏心悦目，我想拒绝她，可她巨大的身子死死把我抵在门上，动弹不得。好在同事过来叫：emergency,你们快过来。我乘机脱身。后来我没再看她一眼，manager那边突然多了几分我工作错误的报告，都是些譬如emergency时给病人注射药物时针管直径不符合标准之类的可笑问题。不动声色重新找工，然后回去辞职。manager不放人，丢回我的辞职信，花了十分钟把我工作合同由permanent改为casual,然后说你休假回来随时通知我，多付两百刀人工，开着车直把我送回家门口。一周后我搬家，生活是往前走，过去的还是不要再回头了。
至今保持未初恋的记录，连手都没让哪个男生拖上街。讲出去没人信，我也无所谓。人生的目标是提高自身价值，为家庭负责任。我们为了爱而奔波此生，但爱情却只是欢娱的一小部分。
回了家，在机场看见有些苍老的父母心中多了丝沉重。肩上的负担会越来越重，考虑的不是如何卸掉而是如何习惯承受它。人生的诱惑很多，可最终追寻的不是寻欢作乐，而是那些或许痛苦但有意义的生活。
今日在网上偶遇许久许久不见的朋友JY。
她给我布置了一道八百字的作文题，让我写写对她的印象，权当帮她更新一下她的空间。这项任务对许久不写作文的我来说着实有点儿难度，但既然答应下来了，也就不便多推辞了。
说到JY，思绪要回到十五年前，还在读小学二年级的时候。在我印象中，那个时候的JY是很安静很安静的一个小朋友，在经历了一年级后，我几乎没发现班上有这个人，究其原因，是我也太安静了。二年级的时候，一个偶然的机会我认识了JY，而又因为我们的家离得很近，我们成了每天放学一起回家的好朋友，每天坐12路或者30路公交车回黄木岗，她住在北区，我住在东区，中间隔着一条笋岗路，一条人行天桥。童年的时间是很快过去的，转眼，二年级也就过去了。
三年级。对JY的印象逐渐改变了，再也不认为她是很安静很安静的女孩了，转而觉得她是个文静的小女孩，文静和安静有区别哦，在我看来，安静是一言不发，文静则只是话不多。
四年级。JY的学习一直很稳定，徘徊在班里中上水平，其中又以语文最好，偶尔会被许老师拿出来读。至于我，由于偏文科，学习就不如JY那么厉害啦。四年级，几乎全班的同学都在看一本叫做《花季。雨季》的小说，印象中，很爱读小说的JY也不例外；我嘛，迫于同学们总是在谈论书中情节的压力，硬着头皮拿起这本小说看，至于后来迷上这本书，以致看完一遍后又看了两遍，这都是后话了。
五年级。班里的男生和女生之间，随着年龄的增长都陆续进入青春期，男生女生之间产生了一定的隔阂，比如什么划分“三八线”之类现在看来近乎幼稚的行为。奇怪的是，我和JY之间不但没有因为进入五年级变得隔阂，相反，好像走得更近了呢，成了很好的朋友，成了全班同学起哄和调侃的对象。五年级对JY的印象比较模糊，可能当时大家的神经都开始转到学习上了吧。但是记得五年级那年校运会上，我和JY一起在学校操场边听当时很少的随身听（其实用的是当时时兴的复读机），边为莫永安加油，这个镜头成了五年级的唯一记忆。
六年级。大家的视线都转移到了升初中考试上。和JY的接触变得少了，也就逐渐疏远了，后来我离开了学校，小学时期结束。JY家的号码我一直记得，那个我打了无数次的号码：3243169 （小学的时候，电话号码还是七位数），现在JY搬家了，这个号码应该不用了吧，但围绕着这个号码的回忆，永远都在。
三年多以后，我回来了。见过JY和她的妈妈一面，那个时候，JY已经长成一个大女孩了，戴着眼镜的大女孩。
后来？也就没有后来了，我们都长大了，童年的记忆和印象终归要留在童年的。
赠与好友JY。
A Z
2008年11月3日 今天姆妈很高兴的打来电话，说新东方发了高分奖学金给我。上google一搜，果真名字都在上面。
最高兴的应是父母了，感谢他们的支持。谢谢Mark, York, Rufussays & Aloof. 本文纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
又要去相亲。还没到年纪了吧，亲人朋友已忙得上窜下跳。把上一个备胎卸了没几天，我亲爱的神通广大的女友就又拽出一个据说是优良种男的，问都没问我哪天有时间就安排好了相亲时间和地点。我真的不着急,奇怪的是最近有的没的苍蝇全往身上飞，真是一拍子能打死一大片。急得身边已婚的有对象女友非把我往她们队伍里拉，就怕我哪天钩跑了她们家那口子。比窦娥还冤的我只能打掉牙儿往肚里咽。向天发誓我对那些有主的草儿从不感兴趣，那些油头粉面油腔滑调看着听着都让人直恶心，天知道那些破烂老男人怎么个个脸皮厚比城墙，出门前也不撒泡尿自己照照还死猪一样往人身上蹭，枉费了我多少女友的宝贵青春。想想也是，这年代优质极品好男人早被人霸去，剩下的那些不是脚踩两只船就是红旗不倒彩旗飘飘，哪有那么好就给咱捡着？如果真有，估计不用介绍就先下手为强了。
女人总愿意被男人喜欢，所以只能咱甩别人，不能别人甩咱！以前因为读书工作，相亲见面都是应付差事，见面随便说几句就给那些个男人打上了不合格的标签，还真错过了几个优秀品牌。记得某位前辈说过：单身的痛苦不在于单身，而在于青黄不接。这句话真是太对了。于是决定沐浴更衣敷面膜，光鲜亮丽地见男人去.
据女友介绍此男是他男友同学的表弟，大我六七岁的样子，在一个什么世界500强的公司做财务，本科学历，一米八零的身高。鉴于与该女友姐妹情深，外加偶单身至今连手都还没让哪个男人拖过一下，带着满心好奇同意去见他一下。尽管他无房无钱无身份（简直是个三无），万一是个极品吴彦祖之类的帅男我也认了。
和此男约去一家cafe见面。厄运就在这时候突至了。当我面前出现了那个男人时，我完全无法将他与媒人形容的那个男人联系起来，某女友简直他妈比三鹿婴儿奶粉还毒啊~~~~事已至此我也不能再躲，只好硬着头皮坐下来与这个身高也就175，身材像木桶的男人面对面。可惜他没有看出我的不耐烦，问我想喝什么饮料，我默默答，ice chocolate，不想他下一个动作让我差点喷血——也许是我声音过于低沉，该男没有听清，于是他把四根手指崩直，放在耳后做了一个八十年代大陆片中女主角常见的“聆听”状，说道，你说什么呀，我没听清~~~倒！！！我强忍着没有笑出来，大声说，ice chocolate。此男挪着他肥硕的大腚去买chocolate了，我在背后观察他江主席式的腰带扎法，不觉感慨万千…
薯条，饮料，我很庆幸自己还能吃的下去，他说什么我几乎都没有听，一直在想此女友这么玩我有何居心。实在没什么可聊，我试探着问，请问你是那个学校毕业的？他低头腼腆一笑说，我呀，我挺复杂的，我是专科毕业，然后。。。上天作证我并不是个看重学历的人，但是我有一种彻头彻尾被骗了的感觉，这让我很难过。
接下来的时间几乎都是他在赖着不走，我借口晚上有同学聚会推掉了他一起吃饭的建议，于是他非要送我去聚会场地，压根儿没聚会我只能说时间不到我先去逛街打发时间，于是他说他想一起去看看手机，无奈，只能同去，他顺便拿出他的那个老掉牙的手机说，这在当时是花400多刀买的哪…我越发的有些恶心了。天色已经渐暗，好吧我说我要去洗手间，他竟然说他也要去！！！最后他狐疑的问同学聚会怎么还不开始？我说大家都忙我先在麦当劳等，幸好已经到吃饭时间大腚男这才悻悻而归。此后几天该男所有短信不回电话不接msn上阻止联系人，就算那女友跟我绝交我也认了。
事实再一次教育我，莫做梦，做梦招雷劈呀…最近的生活只能用两个字形容：颓废。逛街，泡吧，与不相识的男子打情骂俏，没一点读书的样子。工作倒是做到了Team leader, 工资多了15%。手下8名员工，60个病人，整间医院周末都由我一个人负责。由一个新手一下子爬了上来，四周的虚伪奉承让人倍感空虚，只能用无穷无尽的工作来麻木自己的神经。
美子走了。下班回家，桌上躺着她的钥匙和一张纸条:不是所有的爱情都得有结局.
在爱情与结局之间，美子选择了前者。
美子是我最好的朋友。我们曾经一起奋斗，在半夜12点一同下班回家，被主管责骂时互相打气，失恋时我们相拥着哭了整晚。
曾经的美子，走了。
留得住回忆，留不住人生。
我把自己泡在浴缸里，看着透明的泡沫在水面消亡，无言以对。
泉涸，鱼相与处于陆，相濡以沫，不如相忘于江湖。
一段感情如果不能长久，不如相忘。
可什么能让一个女人遗忘爱情？酒精，香烟，痛苦，还是另外一个男人？
年中，美子同曾经同居2年的男友分手。以49万的价格买下了城市公园旁的一间公寓。然后，就在她坐在空空的新房中为失去前男友痛苦万分之时，她认识了一个大他25岁的澳洲男人H，有妇之夫。
初见H,不觉有些眼熟，后仔细回想才知道，他就是我同学Ivy的前男友。他们好过一段时间，后来H找了一个年轻清纯的女孩，便甩了Ivy。但Ivy和他之间却始终保持着性关系。
H，这个恶毒的男子，竟然找上了年轻靓丽的美子。他没有正式职业，没有固定住房，甚至不能给美子婚姻的承诺。但他运用了他的专长钓上了美子的心。很快，美子开始义无反顾地爱着他。让他住她的公寓，花她辛苦赚来的工资，并帮他在自己工作的单位谋了一份职。
爱情，于女人是一个囚笼。但没有比这更可悲的是从一个囚笼直接跳进另一个。
为了这个男人，她不惜和国内父母断绝关系。
我很痛苦。害怕这个老男人花光美子的金钱，玩尽美子的青春后无情离去，再去勾引比美子更有钱更青春美丽的女孩。
这世上的男人，有几个是好东西？
男人得到了一切再将女人抛弃。在激情泛滥的年代这种陈词滥调的故事正充斥着网络的每个角落。
带上床的，一定要娶回家吗？
如果领不领工商局执照都可赚钱做买卖，会有多少人会不辞劳苦跑去盖戳？
如果同居的时候把结婚后该做的都做了，有多少男人愿意再被婚姻这座坟墓埋葬？
美子虽算不上是个人物，但每次想到她的时候内心总是戚戚然。
好多曾经影响过我的人都一个个地离去，很突然地走开了。
每日在车水马龙中张望，望见却是灯红酒绿里空洞寂寞的自己。
看大街上来来往往的红男绿女，有多少人面具下藏着真爱？
表里不一，言行不一，每个人都在努力支撑着面具使它更加完美，但面具背后隐藏的真实却更加支离破碎。
和美子在一起时，她爱喝一种叫“Martell Cordon Bleu”的白兰地。
我不懂酒，但我喜欢美子品酒时的温柔。看她用手掌捧握杯底，轻轻晃动杯里1/5的溶液，慢慢用掌心温暖它们，渐渐升温，香气徐溢，聚在杯口，好几次我都想贴近嗅一嗅。
美子走了，带走了我对爱情的所有憧憬。
深夜的手机里还会有男人寂寞的情话，我把他们都写在给美子的信里，带到海边，一片片撕碎，让信戈雪花一样飘洒在碧蓝的海面。
喝酒的时刻，仍会想到美子。
夜深人静的屋里，一个人，一盏灯，一杯酒。伴着满屋的寂寞，心甘情愿咽下去。
然后,静静的躺在灰蓝色的地毯上，让酒精在血液中蔓延。肠胃的不适让痛苦在刺激中涌动，我享受着那种负面的伤害在身体中延续。
我在黑暗里开始自己的理想，现在又在黑暗里结束它。
我舍不得回忆，也走不出痛苦。
我用破碎片段拼凑的身体满是伤痕，在许多时候，只听得见自己远去的呼喊与破碎的记忆在空空的网络中虚无地游荡着。
我死，要过七关。
注定了一个人一辈子用尽生命伴着寂寞与孤独走下去,竟然选定了就要执着。
在现实的冷淡中 我梦里偶尔会有泪滴。 二十出头的日子，可以没有男人，但不能没有梦想和事业。 搬家的时候把一份做了好久的工作辞了。到海边的第一个星期，心空空如也仿佛失落了一件很重要的东西。一个阳光明媚的周三早晨，打电话，两小时后面试，下午四点，一份permanent job，第二日正式工作。工作一周后manager找我谈话，目标一个月后team leader。生命绽放光彩。工作一天便可赚得近两周的房租，又恢复了过去对香水首饰化妆品的狂热。衣服搬家时清了六箱，外加国内家中4大箱，决定不再去买了。学业，年底第一个master毕业，明年中再拿MBA，然后申请 PHD。混了几年竟然没fail,上学期还所有科拿distinction,吓得人都不敢再不明不白混下去。发誓从今后要好好读书，好好做人。 工作学业生活，一个个安排好后似乎才想到男人。男友，真的需要吗？曾几何时，我们开始只和同性说正经事，谈心。只和异性玩，胡说八道，打情骂俏，挑刺。青春的诱惑太多太亮眼，已不再需要异性摆脱孤独。男人，就像旅游逛街新款LV包包，成为消遣玩乐的代名词。 近几年才体会到女人的美好和男人的丑恶。女人的美，不仅是生理上的，更多是精神和气质。我三个女友，工作第二年都自己买了房子，可身边的男性友人们还在女朋友一个个换，不知哪天升职买房才能成为现实？年中跟Lillian去看房，三十多万的房子，自己的存款+贷款，硬是买了跟爸妈一起住。小小的一幢房，花了她多少汗水。一人三份工，辛苦的时候没人看到。 身边越来越多的女性，她们坚贞，坚韧，忠诚，自信，富有牺牲精神。当男人认命的时候，她们不认。干男人干的活，做女人做的事，不达目的不认输。某天，突然在工作场合遇见以前在老师面前打你小报告的那个女生，你会发现，她变得成熟干练，办事爽利泼辣。某天，你又在pub遇到勾引你前男友的那个小妖精，在经历了第101次破烂爱情之后，她仍旧慵懒迷人，像只小猫一样坐在吧台，眯缝着眼看着你。然后突然走到你身边，拍拍你的肩，说，亲爱的，还记得我吗？然后你们蜷在一起狂笑。 男人，大多自称英雄。英雄是个谱，天天摆谱怎不累？某天，你听到他磨牙，放屁，喝醉酒后像小孩子一样哭。然后是不做家务，忘记你生日，晚归不打电话…就在这些时候，爱情神话在你脑海中破灭。大约35岁之后，神话在他们身上破灭。或许这时他们中大数人发现自己这一生，不是英雄，只是凡人。他们立马认命，开始追逐那些他们可以得到的利益。他们迅速发福，水桶腰，地中海，油着一张猪头脸和那些小他们一二十岁的小姑娘约会，目的性也更加明确。 这时候，你还需要他们吗？ 女人的名字是独立。靠别人是靠不住的，只靠自己生存。 下辈子，你做男人还是女人？ 冬天到了，春天還會遠嗎？對美國次貸危機而言，春天尚遠。在寒冷的冬天後是沉重的春天，此後更是布什一句“美國經濟整體還是好的”根本無法回暖的春天。目前，美國經濟危機已經不容回避與忽視。
這讓我們不得不重新審視全球經濟一體化的利弊。曾幾何時，全球的經濟學者都在鼓吹經濟全球化的美好藍圖。一個並非專業經濟學者的美國專欄作家理查德‧隆沃思，在數年前的專著《全球經濟自由化的危機》一書里憂心忡忡地寫道︰“全球資金市場兩個星期的交易量，就超過全世界每年貿易和投資之所需。另外50個星期的交易活動，全是投機。”這種投機行為的危險，就在于讓一塊錢避險，就要以兩三塊錢進行避險操作。因此，“投機性的經濟活動，規模是真正經濟活動的12倍”。這意味著，資本市場上的多數資金，都在進行一場豪賭。
所謂“次級貸款”以及將其打包上市的其他金融衍生產品，不過是這種豪賭中的一種。隆沃思擔心，全球經濟自由化將帶來全球性金融危機。由美國次貸衍生的危機，似乎印證了他的擔憂。
值得一提的是，在次貸危機帶來的“哀鴻遍野”沖擊中，德國基本上“無恙”。這主要是因為大多數德國金融機構沒有參購美國次貸衍生品；而且80%的德國出口商品以歐元結算，以美元結算的比例僅佔13%，這也就使得短期內美元貶值對其出口的影響較小。德國以一種“特立獨行”的方式，實現了全球性金融危機中的“避險”。
此外，我們不得不反思，美國式的鼓勵超前消費的“透支經濟”。
在經濟多元化時代，以美國為代表的發達國家制定了一系列刺激過度投資、過度消費的政策，這種策略以一種先進的方式包裝得天衣無縫，不斷向其他國家滲透。此種經濟政策看似是國內的，實際上也“全球化”了。美國等發達國家通過金融手段刺激整個國家消費的高速增長；另一方面通過透支經濟吸納沒有那麼發達國家的資本。在美國，國民心理早將這種“寅吃卯糧”的生活當成常態，超前消費也成為一種大眾認同的價值觀。這種超前消費的經濟、甚至文化現象一旦與國際經濟一體化的趨勢吻合，就會具有點射效應，向欠發達和不發達國家輻射開來。
在這樣的大環境下，美國部分並不完全具備購買力的人可通過“次貸”等方式買房；銀行再將這種產品打包上市。當經濟繁榮發展之時，每個環節都吻合得剛剛好。但這種表面的繁榮很脆弱，一有風吹草動就可能引發“全盤皆輸”的可怕局面。“房地美”、“房利美”、“雷曼兄弟”等等大公司的危機，不過是冰山一角。
在過去的一星期里，全球資本市場集體玩起了“過山車”。在全球股市連番大跌後，各國央行如商量好了一般齊齊發力，終于在這一周的末尾迎來大漲。但證券業界依然如履薄冰︰這樣的漲勢，能持續嗎？下一輪過山車，當然不會太快到來。但一定還會來。因為支撐傳統經濟增長的支柱已“透支”良久。但願各國央行的鐵腕救市，能夠達成美好願望。無論如何，反思的時候到了。
搬家走的匆忙，邻居谁也没告诉。 最后一日，Jess突然跑来, 把人用力一抱，手里塞了个白色小盒子，掉头便跑。不讲话，怕是因为私自搬家的事还在跟我怄气. 这一别，大家怕是一辈子都不会再见了。可怜的人，以后寂寥的夜又会是谁与他泪眼相对？ 送别的时候看到同楼的Sam 和 Ken, 我们在楼底下叫：Jess,出来. 他没有反应，一个人闷在房里伤心. 坐上车子，打开盒子，里面竟然是一个白色的天使。心中一惊，却是没有任何感动。 我不做天使很久了。 我有过去，不愿让人知道的。那时我无法选择。现在可以了，又无法再改变。 这段过去会让我背负一生，所以我拼了命要出人头地. 得到，失去；凋零，绽放. 为了方向与痛楚,放逐于光水之间。 走的前夜L和C来道别。都是忙工作的人，１０点下班饭都没吃就赶来。 C的NISSAN又换了部银的，车是越换越好，见了面却越来越不知该说些什么. L的车电瓶坏了，硬是买了个新的装好从parramatta跑来。夜里１１点多，见了穿着睡衣的L, 眼泪实在是止也止不住落下来。 讲了好多话，却固执地把L拦在门口，只是在门口。我的世界，不想让他再进来。 看过太多的现代爱情故事，当悲欢离合已成为一种定律，怎有人依然妄想从中找寻永远？ 然而，当我在这种现实中迷失，我不禁怀疑那所谓的定律是否是人类灵魂本质的所在？ 当我们一直在爱与痛的边缘徘徊，累积多年的爱恨情仇像尘埃簌簌扑落双眼，我们是否会怀念最初开始时美丽的憧憬与希望？ 只可惜，回忆依然，美丽不在。 羡慕岸边那一株株不知名的野草，它们一直守着寂寞，却一直满怀憧憬充满希望不知疲倦地活着。 很多年前，在摆渡船上看到一对乞讨的老夫妻。 老汉用绳子拖着辆小平板车，车上坐着他痴呆的妻子和全部家当。 他们坐在一旁，老汉从怀里掏出了一个馒头，咬了一口，咀嚼几下，用嘴喂给他的妻子吃。直到今日，还难以忘怀这一幕给人心灵的震撼。 时间在变，人在变，婚姻恋爱观也在变。 无论过去现在，新人总会在婚礼上宣誓：无论富贵贫穷，健康疾病，我永远爱你，忠贞于你。不离不弃。 这些话，在过去或是种承诺，如今更像是仪式。 婚姻，与恋爱无关。 好想家。孤身一人的海边，风起的日子格外的冷。 新的家，走15分钟便是能看到海的。 蔚蓝的海泛着波涛谱写伤悲，空气中弥漫的都是想家的味道，像热恋的情侣，浓的化也化不开。 不知何时变得连自己都不认识了。无论白天多么冷若冰霜，灵魂却一直在暗夜啜泣。 我拼命的微笑，努力掩饰内心深处的落寞，但笑容却无法带走心的凄凉。 中秋节，生日，仿佛一切都是那么遥不可及却尽在咫尺。挣扎，渴望逃避，又能躲到哪里？ 爸妈突然开始跟我提起小孩子。父母似乎都喜欢提前计量儿女的婚事。 妈说，让我早结婚生子，生一堆小孩，爸妈一人推上两个，然后牵着狗去公园散步。 孩子由他们替我养着，我便是不用费心，任意去飞去闯世界了。 有时我很感激他们，感怀得不知所以，又不能道谢，他们是不需我的那些话儿的。 孩子，是小天使，能给爱他的人们带来许多欢乐 父母，是老天使，他们用自身的羽毛建造一个巢。在秋去冬来之时满怀期待判我归去，在冬去春来之时有藏起一腔眷恋送我离去。 可我，何时才是他们的天使？ 附上新家的一些照片，我很喜欢的那片海。  
 
 
以下是旧居附近的港湾  
 
 
*本文纯属虚构*
与安相识很久了。他大我六岁，曾是我表姐的男友，后来分了手。就这样，和一个几乎要成为我表姐夫的男人，保持了几年介于朋友和情人之间的关系。安于这种暧昧。毋须承诺，却可在彼此的另一半无暇陪伴时找人填补心中的寂寞。不曾越雷池，不曾点破，就这样彼此心照不宣，直到有一天，安说，我要结婚了。我说，开个派对吧，庆祝最后的坏男人沦陷。他笑了，拉着我来到glass house, 我们经常去的那家pub.
酒精的甘醇在唇齿间蔓延，我渐感一种醉人的苦涩。是啊，安就要结婚了。从此以后的每个夜晚，他身边都会躺着另一个女人，他身上的每一寸肌肤都将属于她。而我呢，我们呢，一切都将结束吗？我们之间，是否没有过去，没有将来？
魅惑的灯光，炽烈的舞池，游离的眼神。我的指尖轻滑过安的手背。曾是那么让人迷恋的双手。修长的手指，黝黑的皮肤，略微突出的骨节，短短的指甲…此刻，我才发现我心里是爱他的。我的心在流泪，我再也无法忍住自己的泪水。冲出吧台，我把自己蜷在黑暗的角落里，独自抽泣。安走到我的面前，他用力搂着我，轻拍着我的背脊，低声说: “来我家吧。”
第一次来安的家，没有开灯。黑暗中，他捧起我的脸，第一次吻了我。湿湿的唇，辗转缠绵。我闻到他身上淡淡的古龙水味道，闭上眼睛回吻了他。那一刻，我决定让自己彻底放纵。这一晚，只有这一晚，让我们彼此真正属于对方。
他的指腹滑过我的皮肤，炙热的温度使我忘记了一切，体内升腾的欲望让我紧紧抱住他。我爱他，是的，我爱他。这么久了，我一直爱着他，不露痕迹的。我知道他也爱着我，从很早以前开始。淡淡的，不留痕迹。只是，这么多年，我们把对彼此的爱深深的压在心底，未曾触碰。尽管从见到安的第一面开始，我就知道没有结局，我的父母不会接受他。但是，我的心还是不争气的爱着他，直到今夜。青春流逝，繁华丧尽，我们错过了很多很多。但就在今夜，我不要后悔，我不问对错，我只要他。
当一切归于平静，我的眼泪悄无声息的滑落。安用指尖帮我逝去，轻柔的就像羽毛拂过。他还是那样轻轻地拍着我的背脊，掌心传来的温暖让我安心睡去。
当第一缕阳光射入窗棂，我睁开惺忪的双眼。可稍一动，他的臂膀立刻将我箍紧。看着他婴儿般沉睡的脸，我甜蜜的笑了。轻轻挪开他的手，吻了吻他的手指。我走了，带走了一切曾经来过的痕迹。
那之后，我们未曾联络。我以为从此以后我会在安的世界里消失，但是我错了。几日后收到安的短信： “想你。来婚礼吧。”
在人头攒动的婚宴大厅，我见到了安的新娘。雪白的婚纱，缤纷的花束，头戴钻石小皇冠。人群中，她是那么的美，像个幸福的小公主，正浅笑盈盈地与宾客寒暄。没看到安，新娘的身边没有他。这么重要的时刻，安怎么可以把新娘一个人扔在这里？
正怔怔地出神，安出现在我面前。不由分说，他把我拉到一个无人的角落，紧紧地抱住了我。他的动作是那么粗鲁但却让人无法抗拒。我想逃，却身不由己。静默。我们没谁也没有开口，仿佛任何只言片语都会打碎这虚伪地平静。好似晃过了一世纪，我轻轻地，轻轻的推开了他。安的脸上没有讶异。他迅速的转身。离去。潇洒的动作好似为我们之间划上一个完美的句号。
楼下，宾客间一阵骚动，新郎出现了。安快步从楼梯上走了下来，急急忙忙和伴郎伴娘交待了几句。看他焦头烂额的样子，真是好笑。他整了整歪掉的领结，拉着新娘的手，匆匆消失在楼梯的尽头。依稀，婚礼进行曲在我耳边响起。
祝你幸福！我嘴角漾起一丝苦笑。扭过头，走出酒店。外面正下着濛濛细雨，雨点停留在睫毛上，再也不肯离去。
疯狂的爱一个人，爱到无法自拔，爱到痛不欲生，爱到失去自我，爱到难舍难分。离开他以后，以为一切都完了，连时间都是静止的。可是多年之后，重新找回久违的爱，回首过往，却已是云淡风轻。
爱是什么？
爱是相遇的缘分
爱是一起走过的人生
爱是所有幸福的回忆和未来可能的幸福
爱是所有悲伤的回忆和未来可能的悲伤
再看一眼 一眼就老了
再笑一笑 一笑就走了
爱到浓时抽身离 情到穷时尽沧桑…
要搬家了，衣柜里300多件衣服，清了六大箱。捐了三箱给灾区，两箱送女友，剩一箱得以蔽体。
一个女人，有三百件衣裳，或许会被说成是美丽，温柔，品位，风光无限..但要有三百个男人，则会被社会辱骂唾弃万劫不复永世不得翻身。
一点也不错，一个男人，尚不如一件衣裳。
衣裳旧了可以变卖，卖不出钱来可以捐献灾区，再不行就撕碎了做抹布做拖把都算物尽其用：男人旧了怎么办？你忍着，受着，哄着，还得昧着良心耐着性子夸他好。抛弃他？陈世美你以为容易当吗？
衣服穿得越多越安全，男人交往越多越危险。一个男人让你肝肠寸断，两个让你心疼头晕，三个被说为玩物丧志，四个会身败名裂，十个八个？你说人家给你定个什么罪？
衣柜里永远少一件好衣裳，但身边却从没多过一个好男人。一件衣裳同人肌肤相亲后，总会有点感情; 同一个男人肌肤之亲，可能只落得情财两空。
你可以随心所欲的换衣裳，这款不好，就换另一款。但即使有千万种苦情也不可以轻易换男人，因为他们永远不会接受你的理由.衣裳不会随便舍弃人，但是男人会，可能连理由都懒得给，一句感情不和便可掉头离去。衣裳冬暖夏凉，，一年四季总会有和眼缘的搭配：男人神经麻木且审美疲劳，只要自己吃饱喝足，怎管你是寒是饥？
男人，永远不会有衣裳的忠贞，柔顺，知己。所以才会有人沉迷于衣饰之乐，有人宁死都要在衣柜里自杀。有什么错呢？纵然玩物丧志，总好过对一个男人用情太深，至少衣裳不会掉过头来咬你一口。
打开衣柜看见满眼衣裳很快乐，打开大门看见满街帅哥也很快乐。可惜，这些年看到的都是别人的衣裳，自己却一直在裸奔。
昨夜京城燈火璀璨，貴賓雲集，中華民族夢圓奧運。為了這輝煌，全體中國人付出了多少的汗水與淚水。奧運開幕式的精彩，政客們的觥籌交錯，一百多名國家元首、政府首腦、皇室成員出席開幕式，這種四海賓服、萬邦來朝的景象，似乎強漢盛唐的再現。同时一些外國媒體也不吝美之詞，高呼「中國時代的來臨」，這些美之詞既有客人對東道主的客套，或许也有不懷好意的用心。比如，一方面將中國捧上神壇，承擔起跟中國國力難以相襯的國際責任與義務，比如甦丹達爾富爾問題、緬甸袈裟革命等等；另一方面行蠱惑之術，將中國引入西方國家早就部署好的迷魂陣。
一切為了奧運，為了奧運的一切，為了一切奧運，當局傾舉國之力，渴望通過舉辦盛世奧運像全世界展示中国强大的国力。的确，昨夜的奥运开幕式让我们每个中国人都为此感到自豪。可以说，奥运的成功举办能为中国的崛起铺平道路.但面子是別人給的，而地位則是靠自己拚的。中國要真正屹立於世界之林，領袖群倫，则需要敢打敢拚的國家風格和真刀真枪的真本事。
祝福我的祖国，祝福·2008
Recently I read a paper about the orientation of organizational culture in the mergers and acquisitions (M&A) process. Research has found that cultural differences between acquirer-target organisations may lead to conflict and dysfunctional employee outcomes. Also, the differences of organisational culture may strongly associate with anger, bargaining, chaos, depression, resignation, anxiety, negative evaluation of counterparts and ethnocentrism between acquirer and target employees.
Well, does that mean the similarity of organizational culture is the most significant factor in a success M&A process? I would not agree. The conflict might be occurred generally due to the reason that members of one culture may attempt to dominate members of the other, especially in the situation of mergers and acquisitions where the acquirer may have experience in the target’s industry. Thus, those target employees may tend to acquire a sense of feeling like second-class citizens in the new organization, and result in negative performance, for example, lack of trust in management, lack of commitment to the new organisation, lack of cooperation between the acquirers and target enterprises, increased labour turnover and staff absenteeism, imbalanced staff retention and recruitment, and decreased productivity and quality of customer service. Accordingly, it could only be seen that organisational culture is an important aspect for companies to review.
Moreover, though several acquires, such as Dutch managers may prefer target enterprises with a similar organisational culture, research has found that cultural relatedness of acquirer-target business practices may lead to negative consequences of mergers and acquisition outcomes, on the other hand, cultural differences might genuinely enrich the organization. Although, research has identified that managers tend to have a greater willingness to merge with a similar company, which may lead to minimum resistance and greater performance. For example, as the winemaker in Australia, both Southcorp Ltd and Rosemount Estates may have similar organisational culture, and they emerged. However, some studies argued that no post-M&A performance effect due to the relatedness of organisational culture was found between 1921 and 2002. Further, complementary of moderately discrepant capabilities with M&A partners have been demonstrated to have less threatening to employees and evoke relatively little resistance. This might be because that, the management of M&A integration process, and the complementarity of organisational cultures might be much more significant than the pairing of similarity of organisational cultures.
最近看到一篇很有意思的帖子:
二十年前郭峰的一首《让世界充满爱》让我们至今记忆犹新。最近忽然发现，这世界除了充满爱，还充满了暧昧，周围有相当一批单身都处在多方暧昧的混沌状态。
于是，朋友间的短信里可能会出现下面这样的对话：
女：“哪暧昧呢你？”
男：“哪有啊我这么老实！你和谁短昧呢？”
女：“这不是和你嘛！”
男：“得了吧，春天都来了您还能不让世界充满暧？”
女：“怎么会，您才是暧霸，我差远了！”
套用一个常用句式：虽然不暧昧的情况各有各的不同，暧昧的情况却往往是相似的。
简单来说，保持暧昧关系的原因无外乎以下几种：
1. 占着叉叉不叉叉，什么都想占着，保留多种可能。
2. 享受朦朦胧胧、若即若离、若隐若现、无中生有、似有还无的过程，并且慢慢变得只会享受这个没有结果的过程。
3. 心里想要，又不敢说“我要”， 或者是怕被拒绝没要到，或者是怕要到后还要负责，再不就是老婆在家实在不方便要。
4. 干脆没想清楚要不要，因为根本还不知道自己要什么。
5. 需要时间，譬如上一段感情还不能完全忘却。
6. 需要打发时间，譬如周围没有认识人的时候手上又正好没有报纸只有手机。（我敢说，凡是在娱乐场所坐在那低着头忙着发短信的一大半都是暧昧短信！）
无论什么原因，暧昧泛滥说明我们社会中各种各样奇形怪状的可能性空前的多，人们捕捉各种机会和可能的动力空前的强，与此同时他们自我约束的能力和说“不”的能力又空前的弱。
最近朋友圈中流行一个词：贱。
最早这个词是彻头彻尾的贬义，常用于性情泼辣的老婆费尽千辛万苦终于找到插足自己婚姻的小狐狸精后劈头盖脸那一句“你这个贱妇！”
后来这个词逐渐演变得有些中性，朋友间会开玩笑说：你小时候练过剑吧？这个时候被说的那位往往不仅不生气还会随声附和：他妈的没错，而且还是醉剑！
最近发现“贱”这个词甚至不知不觉中变得有些褒义了。“你真够贱的”被广泛地用于哥们、闺蜜、恋人、蓝颜之间，在不同的情况下语气中可以有关心、同情、娇嗔、调侃、哀怨、无可奈何、我见尤怜。在很多情况下说一个人“贱”不仅不是骂他（她），反倒是在承认这个人身上有一种可贵的执著、一份对自己真实感受的坚守以及一腔我行我素的真性情。
讲三个故事，一女两男。
我认识一个女孩，和男朋友已经分手两年多了。当时在一起的时候她非常作（读一声），虽然不能说绿帽子满天飞但也是一棵大树枝丫无数，弄得男朋友苦不堪言。分手后她又经历了好几段从一个月到半年不等的恋情，然后不知道哪天出门遇上打雷忽然就认准了原来这个男朋友才是世界上最适合她的人。赶紧掉头狂追，可这个时候前男友早已有了稳定的感情。于是，这位漂亮姑娘放下了所有的架子和自尊，彻底让自己沦为对方的俘虏。无论什么时候，只要她知道前男友在一个场合出现，她一定会赶过去哪怕只是匆匆地和他打个招呼；无论她正忙着做什么，只要前男友一个电话，她会放下手上所有的事仿佛整个世界都已远离；她公开和所有的人（包括正在追求她的男人）宣布：在三年之内，无论她和谁在一起，只要那个前男友愿意回头，她会立即斩断手边所有的感情回到他的身边。任何时候，只要前男友一出现，她整个人立马就酥了下来，眼里放出的异样光芒能照亮半个北京。身边的朋友见到她那个状态，没有不说她“贱”的。她则完全不介意朋友们的调侃，继续她的一“贱”如故。
我还有一个朋友，事业轰轰烈烈人也幽默俊朗，身边喜欢他的优秀美女很多，大胆追求者也不乏其人。可就这哥们偏偏爱上了一个让我们身边的这帮朋友都觉得有点匪夷所思的女孩，而且是一发不可收拾。他以前是个有名的花花公子，对谁都是若即若离，现在这哥们比猪还死心塌地，而且见到那女孩就是一副天生受虐狂的样子，无论那女孩拽出什么难听的话出来他都笑脸相迎向日葵般灿烂而且一副充满享受的样子。我们这帮朋友实在看不下去了，问他最近是不是吃了什么没有经过卫生检验的食品，他一脸幸福地说“我也不知道我这是怎么了，我就是喜欢受她的虐。”可见物极必反，花花公子一旦开始犯贱，段位都不一般。我对他说，你挺牛的，每天一剑，每周都是七剑下天山。
我认识的一个美国出生的华裔男孩，青年才俊，和女朋友分分合合拉拉扯扯了12年。俩人在一起没几年，分手后只要女孩一有新欢，他就痛不欲生地穷追猛攻；只要人家女孩一要回头，他又犹豫来犹豫去左顾右盼生怕再被套牢。就这样，俩人一会她主动一会他主动风水轮流转折腾了无数次，如同中美关系般风云变幻。各位有谁见过这么完美的双“贱”合璧？
有人说世界是圆的，有人说世界是平的。不知道是不是还有人说过：世界是贱的。
不过，如果这所谓的“贱”能够给我们带来某种心理上的满足和心情上的愉悦，那偶尔舞一把剑又有何妨呢？
面对这个纷扰迷乱的世界，忠于自己内心的真实感受已经逐渐成为一种奢侈。在我们听了太多见异思迁、碗里锅里的故事之后，我们或许应该给那些硕果仅存的相“贱”恨晚和不“贱”不散更多的宽容。
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